February 2011
5 posts
Fille de Apicerie: Nous avons rencontré un fabricant de lampes de frigidaire.
Fabricant: Ben d'abord on fabrique l'ampoule.
Gars de Apicerie: Oui? Ensuite?
Fabricant: Ensuite évidemment on l'insère dans un emballage.
Gars de Apicerie: Ah. Intéressant.
Fabricant: Et après on ajoute la poussière.
Gars de Apicerie: Ah!
Fabricant: Selon un procédé spécial qui consiste à laisser trainer ça quelque part une couple de mois.
Gars de Apicerie: Technologie avancée.
Fabricant: Absolument.
“Hier j’tombé sur lui sur le répondeur c’est pas de ma faute...”
Dude gentil: Oh toi!
Dude peu confiant: Moi?
Dude gentil: Oui toi! viens avec nous!
Dude peu confiant: Mais je suis un fifi tata toto!
Dude gentil: Euh...c'pas grave! viens, viens-t-en chez nous!
Dude peu confiant: Oui, mais j'suis un morveux niaiseux téteux!
Dude gentil: Euh... ne dis donc pas ça et viens avec nous!
Dude peu confiant: Oui, mais j'suis un tôton moron couillon!
Dude gentil: Voyons...allons donc...of, pis reste donc chez vous!
Dude peu confiant: Oui mais ça c'est de la discrimina...
Dude gentil: AAADAAABAAA...
Fait: Vive l'amour!
“Aujourd’hui j’veux vous parler d’que’que chose...”
“♪ Les journées rallongent, les journées rallongent, les journées rallongent,...”
January 2010
3 posts
George: Hey Georgette, ça sonne le téléphone là!
Georgette: Ben j'ai entendu, j'y vas! ... Oui allô? Hey, ça sonne à raccroché!
George: Comment ça ça sonne à raccroché?
Georgette: Ben parce c'est raccroché!
George: Ah ben r'garde don ça c'est la voisine sur son balcon qui sonne de même.
Georgette: Ça s'peut-tu, elle s'prend pour un téléphone elle?
George: Pis après, tu m'prends ben pour une valise toé!
Vendeur: Mais là... (ça m'prend un truc pour me débarrasser d'elle) ...vous avez pas la boîte hein?
Madame: Oui ça c'est la boîte.
Vendeur: Ouin mais vous avez pas les styrofoams?
Madame: Oui oui ça c'est les styrofoams.
Vendeur: Mais vous avez pas la p'tite attache pour attacher l'fil électrique?
Madame: Oui oui la p'tite attache est icitte!
Vendeur: Oui mais vous avez pas la voix de Fernand Gignac?
Madame (avec la voix de Fernand Gignac): Tu me l'échanges-tu mon presse-juuuuuus?
Fanny: On est quel jour aujourd'hui Pipi?
Pipi: Euh...
Fanny: (en chuchotant) Vendredi 15 janvier
Pipi: (joyeux) Vendredi 15 janvier!
Fanny: C'est l'jour du concours de dessin
Pipi: C'est l'jour du concours de dessin!
Fanny: Baisse-toi on voit ta montre
Pipi: Baisse-toi on voit ta montre!
October 2009
7 posts
Mona: C'est-tu assez beau quand y'a d'la neige.
Gars qui magasine: Ouin.
Mona: Toutt les flocons là... Ça fait comme des... points blancs partout.
Gars qui magasine: Ben oui.
Mona: Hein?
Gars qui magasine: Ouioui. C't'une très bonne description.
Dude 1: Est-ce que c'est le moment d'investir?
Dude 2: Non au contraire!
Dude 1: D'accord et c'est quoi le contraire d'investir?
Dude 2: Probablement invespousse.
“Bienvenue au trésor de Washington accueil en français. La soleil est dans la...”
Dude: Moi j'viens pas.
Sexe-conseil: Ben reste chez vous.
“Nos fenêtres sont celles qui se regardent le mieux par.. En tout cas...”
“Mes lumières d’en-arrières sont brûlées, j’ai pris celles du sapin....”
Narrateur: Remarquez bien que généreux au bureau ne veut pas dire généreux partout.
Femme: Salut Jean-Charles!
Jean-Charles: Ah ta gueule.
September 2009
29 posts
“Qu’est-ce tu dirais de ça toi une tape su’a gueule?”
“In-cro-ya-ble. Il doit traîner son permis de conduire dans un cartable.”
“Moi je dis ménage à deux, l’amour, vaisselle pas vaisselle… si vous...”
gabsy:
Une de mes quotes préférées à vie suit pas longtemps après: Vendeur: Garantie à vie… ils disent pas la vie de qui. Madame: Hein? Vendeur: C’est peut-être la vie de Louis Joliet. Madame: Comment ça? Vendeur: Faque là, c’est pas garantie si c’est ça. Madame: C’est qui ça Louis Joliet? Il travaille-tu icitte? Vendeur: Je sais pas mais quand t’as un...
Chanson: Son corps qui bouge m'appelle
Dude: Ah, Caroline, ton corps bouge m'appelle
Caroline: Ben, tasse-la ta pelle!
(À la française)
Dude 1: Je paierai 2 fois s'il le faut!
Dude 2: 2 fois s'il le faut? Mais ça fait combien?
Dude 1: 2 fois s'il le faut ça fait 12 lefaut!
Aux jeux olympiques de Nagano
Commentateur 1: Et finalement le hockey sur glace féminin...
Commentateur 2: Voilà.
Commentateur 1: Hockey sur glace qui est le féminin de...
Commentateur 2: De hockey sur glas.
Commentateur 1: Voilà.
Commentateur 2: Nous sommes des experts.
Madame: C'tu un vrai concours ça? Qui a déjà gagné?
Instructeur: Donne un nom fictif.
Téléphoniste: Euh, monsieur Spock?
“Mon Dieu, ma langue m’est tombée de la fourche!”
“J’ai lavé la moitié du bain avec Half-A-Bath liquide et cette autre moitié...”
“Eh que c’est le fun d’avoir du plaisir agréable.”
– Jack Layton
“Clément Bisson le chanteur, Clément Bisson le peintre, Clément Bisson le...”
“Un skidoo, on peut-tu laisser ça dans’ cour?”
“J’commence à avoir le nez rouge
Ah comme j’ai l’air mignon...”
“Sans argent, Ariane Moffat devient Ariane Mo-rien-fat. Le fameux duo Pascale...”
– Jack Layton
“On déjeûnera chez Greenberg,
et on lavera nos enjoliveurs.
Je te fabriquerai...”
Monsieur Sardou: Allô?
Stéphane Laporte: Monsieur Sardou?
Monsieur Sardou: Lui-même.
Stéphane Laporte: Stéphane Laporte, de Montréal.
Monsieur Sardou: Oh tiens!
Stéphane Laporte: Ça va bien?
Monsieur Sardou: Et quel temps vous avez au Québec, là?
Stéphane Laporte: Y'a trois jours c'était froid, avant-hier c'était doux, hier c'était re-froid, et aujoud'hui Sardou...
Monsieur Sardou: Ouais.
Stéphane Laporte: Sardou...
Monsieur Sardou: Ouais.
Stéphane Laporte: En tout cas on a un académicien qui a choisi une de vos tounes.
Monsieur Sardou: Pas vrai?
Stéphane Laporte: Ben ouais.
Monsieur Sardou: Qui c'est le con qui veut chanter cette merde?
“Le chanteur Hugues Aufray qui interprète en français les chansons de Ozzy...”
“Y joue à Boston, y’a un esti d’char pis une couple de laveuses.”
“C’était un p’tit ver de terre qui se promenait sur le trottoir. Je...”
“Tes yeux, ta bouche, tes cheveux et ta couche, sont des parties de toi qui...”
Chum de Jocelyne: Le garage a pas appellé, Jocelyne?
Jocelyne: Non. Ton auto est-tu au garage?
Chum de Jocelyne: Non.
Jocelyne: Ben pourquoi tu me demandes ça?
Chum de Jocelyne: Je sais pas.
Winston Cauchon: Ben, vous voulez quelle marque à la place de quelle marque?
Gars qui magasine: Ben, je sais pas.
Winston Cauchon: Ben, si vous savez pas, monsieur...
Gars qui magasine: Ferme ta gueule? C'est ça que vous étiez pour dire?
Winston Cauchon: Non, j'étais pas pour le dire, mais j'étais pas contre non plus.
“Pour conserver votre frivolité de pelle, veuillez danser en ligne.”
“On a toujours besoin d’une porte quand vient le temps de.. fermer la...”
“Oh raise my switch
and twist one of my nipples
And baby let me be your...”
“Bonjour, est-ce que c’est ici le groupe Faudrait qu’on en jazz?”
Monsieur des services funéraires: On met le défunt dans une urne.
Gars qui magasine: Comment ça, j'veux pas l'amener voter moi.
“Derrière cette grange teseuleuneu…”
August 2009
15 posts
“Je veux finir mes jours avec toi
Presque tous les jours p’têt excepté...”
“Humidifie qui, humidifie quoi, humidifie-ci, humidifie-la.”
“Demain Louvain on l’attache et on y tire des arachides sur le bagel.”
“Tu dis qu’il s’appelle Frédéric, qu’il a un beau sourire....”
“HEIN, t’aimes pas ça les clémentines?”
“Winston Cauchon, comment je peux-ti vous aider?”